don't worry, be happy (:

não sei mais se sei escrever aqui. o que me conforta é que acho que eu nunca soube mesmo. e só comecei com essa frase sem sentido pelo fato de ter abandonado o blog. por mais tosca que fique essa associação, devo dizer que não esqueci só do blog. antes, esqueci de mim. junto esqueci da minha auto-estima, vontade de aprender, de sorrir durante o dia, de não levar as coisas tão a sério. esqueci do que eu gostava.
nos últimos meses, tentei relembrar.
bem, falar do vestibular é um saco. sim, foi a hora de falar disso, mas já deu, saturou, cabou. eu não estava preparada emocionalmente para fazer um, nem passar num. tanto que eu nem quis tanto assim ao final. não que eu tenha nadado, nadado e morrido na praia, pois eu tenho consciência de que fiz tudo que estava ao meu alcance e que meu saco pôde agüentar. o fato é que nesse fim de ano, parei. parei por questões físicas e psicológicas. as primeiras se explicam pelo fato de que as coisas não estavam mais entrando na minha cabeça e as segundas porque eu não queria que entrassem mais. somando-se a isso, existia a minha falta de objetivo por não saber qual carreira escolher. minha cabeça parecia que ia explodir. mas isso não aconteceu e eu só explodi de chorar por vários dias.
chorar do nada pode ser devido a várias coisas. eu acredito que não tenha sido apenas tensão. como disse chaplin, eu estava indo contra as minhas verdades. então não era sem motivo.
mas voltando ao início, por que falar de vestibular é um saco?
porque parece que a sua vida vira isso por um ano. e a das pessoas a sua volta também. e quando eu percebi que a minha vida não era apenas e somente isso e me libertei, as pessoas começaram a me tratar como se fosse. e o que me irrita não é nem me ligarem e pensarem que ao perguntarem "como foi na prova?" estão perguntando o mesmo que perguntar "tudo bem?", o que me irrita é eu explicar que eu não fui bem, mas que eu estou feliz, satisfeita e de consciência limpa e ninguém conseguir entender isso. ou querer entender isso. ou até querer ouvir isso(!). a verdade é que a maioria só pergunta por perguntar e ninguém vai deixar de dormir se eu passar ou não. tive que ouvir colocações extremamente infelizes por causa disso. minha mãe, aquela mãezona mesmo, só foi entender agora (no caso, ontem), mesmo prestando atenção a tudo. apesar de tudo, eu compreendi tudo isso.
e eu realmente estou feliz, satisfeita e de consciência limpa. confesso que tive que me perdoar pelo que fiz comigo mesma antes de parar. ainda bem que consigo dialogar a tempo no meu monólogo. :)
e agora? tô de férias. o que eu gostava de fazer? e o que eu quero fazer?
eu tenho alguns meses pra redescobrir e descobrir. eu gostava de escrever no meu blog e percebo que ainda gosto. eu gosto de ver filmes. eu queria, nesse tempo, tentar encontrar um novo patamar pra exercer tudo que aprendi esse ano sobre o mundo, sobre mim mesma, sobre as pessoas, sobre as situações. e quero aprender mais... quero uma nova visão. por isso eu queria ler coisas, pesquisar coisas que eu sempre quis saber, alguma coisa cultura geral. sempre tenho vontade de fazer isso, mas nunca faço da maneira que eu quero. depois de ter acabado a escola e concorrido a vagas em faculdades, sinto como se eu tivesse reduzido um bicho de 155710 cabeças a um pincher, exatamente como meu primo disse que não era. o mesmo aconteceu quando beijei um garoto pela primeira vez. antes eu era tímida, morria de medo de garotos... depois disso, percebi que aquilo era o que eles poderiam fazer e que não era nada demais.
posso dizer que aprendi muito, de fato, esse ano. muito mais do que eu pensei que eu fosse aprender...
acho que vou gostar de fazer cursinho. é uma nova realidade, sem provas, testes e professores que te cobram. e com a experiência que eu ganhei. claro que tem a pressão e tal, mas eu sinceramente acho que consigo não absorver isso dos outros, até porque eu mesma sempre fiz a minha própria pressão independente. entretanto, como me provei esse ano, que ela só piora as coisas. e me afasta de mim.
vestibular vai durar algum tempo. terei que viver comigo mesma pro resto de todos os tempos.
é...