don't worry, be happy (:

GUIA PRÁTICO PARA UM HOMEM (não incluídos hétero-gays*)
COMO TRATAR UMA MULHER NA TPM

LEVEL 1: STARTING

se perceber que a moça:
a) começou a conversa com poucas palavras
b) disse "tudo ÓTIMO" quando você perguntou se tava tudo bem
c) disse "nada" quando você perguntou se aconteceu algo
d) deu uma risadinha estilo "hehe" quando você fez uma piadinha
e) disse que estava na tpm
f) todas as anteriores

-> dê atenção pra ela ao invés de se afastar, mesmo que você venha a tomar umas patadas, é tudo o que ela quer. e não, não jogue nenhum jogo se você não quer ser morto cruelmente após muita tortura nos pensamentos dela.

DICA: diga algo bonito, mas não espere um "ai que lindo *-*" de volta. isso vai ao menos amansá-la.


LEVEL 2: AMATEUR

2.a - na tpm, tome guaraná em pó, catuaba, cheire cocaína, qualquer coisa que te deixe ligadão, porque se você pedir
pra uma mulher lhe explicar algo, tudo está perdido. você pode inclusive cair numa discussão sobre a relação e nem conseguir perceber a complexidade das mensagens subliminares usadas enquanto ela explica a coisa que você inocentemente não entendeu - não tava prestando atenção suficiente e, portanto, deve ser punido.

2.b - não ache que você vai estar se confraternizando se você ficar super sensível, emo, cheio de mimimi e pedir desculpas o tempo inteiro. você não vai se socializar com mulher nenhuma na tpm, afinal, você não tem útero e não vai sangrar. tente ser homem, pelo menos dessa vez, pra variar.
"como é ser homem pra vocês"?
ih, meu filho, tá foda, hein? corre pra cozinha, sua rosquinha tá queimando.

2.c - existem 3 fases da tpm:
a) fase carente
b) fase raivosa
c) fase triste

elas podem vir juntas, no mesmo dia, ou em dias diferentes, ou várias vezes, dependendo da complexidade da sua muié. tente identificá-las pra passar pro próximo level.


LEVEL 3: EXPERT

esse level informa a você coisas específicas que podem ser feitas ou não devem ser feitas, estritamente, caso você saiba identificar as fases da tpm (1 em cada 100000 homens conseguem, não perca a esperança!)

a) fase carente: dê valor
b) fase raivosa: não peça pra explicar nada, nem comente sobre assuntos que possam irritá-la.
c) fase triste: faça-a rir
a), b), c) se você é do tipo que acha que sua namorada ou amiga pode falar sobre tudo, não ache também que ela pode ter qualquer opção sexual. começar a falar sobre mulheres (as que vc acha bonitas ou feias, porque ela vai se depreciar com as duas) não é uma boa em todas essas situações. aliás, nem quando ela não está de tpm é muito recomendado.


FINAL TEST:
não tente entender. apenas faça. afinal, você não vai entender.


SCORE:
pra começar: você é homem e o máximo que pode tirar é 5/10. mas não desanime! mulheres que vivem juntas ficam menstruadas na mesma época, portanto, tpm junto também. conte quantas você pode deixar não querendo mandar você se fuder e divida por 10. se der um número maior que 5, você já virou gay pra maioria.



* hétero-gay = pessoa do sexo masculino, que se diz hétero, porém, toma atitudes de mulherzinha, não têm amor próprio e age como bebês. só faltam chamar as mulheres de mães. não, não é porque eles não se incluem no guia que achamos que eles são melhores, pelo contrário, eles não são nem considerados homens. insisto, isso não é nada sexy.




P.S.: meu ano novo foi legal, bom, eu não esperava nada mesmo! ;)
hoje não tem nada aberto em resende, pra variar... e a cidade tá vazia, afinal, os resendenses estão espalhados pelo mundo pra comprovar o mito "todo lugar que você vai, encontra um resendense".

ah, fiz esse guia porque acho que é de utilidade pública... e sim, eu tô de tpm :P

:**