reclamações egocêntricas

acho que hoje tava na fase triste da TPM. ou sei lá, eu estava triste mesmo. odeio não ter o ciclo regular e odeio usar TPM como desculpa pra algo.
enfim, hoje chorei vendo Mulan na Globo (!). acho que já falei sobre como eu nunca chorava em filmes, parecia uma pedra e agora pareço uma manteiga derretida. recentemente tenho até compaixão pela minha cadela. hoje deixei ela me lamber (mesmo com nojo e indo lavar a mão depois). achei tão bonitinho, porque eu tava chorando e tal, fazendo carinho nela. geralmente quando eu paro de fazer carinho, ela pula e vai "conversar" com a minha mãe. hoje ela ficou olhando pra mim e me lambendo. é, olha só onde chegamos, sendo consolada por cachorros... haha. xD
esperei muito dessas férias. disse o ano inteiro pras meninas que tínhamos que sair todo dia e tal, mas não foi bem como planejei. com o pouco que saí, já enjoei do shopping (o único lugar pra ir aqui na roça). e elas viajaram. poxa, como eu queria ter viajado também!
sempre que penso em viagens, vejo as fotos da nathalia, por exemplo. ela se diverte pra caramba! e sempre com a família. minha família é só eu e minha mãe... não que isso não seja bom, pelo contrário, minha mãe é tudo pra mim. mas seria bom ter uns primos mais velhos ou uns tios e tias mais integrados de vez em quando. como se eu me integrasse muito também...
a thaís e a fernanda viajaram pra mauá, eu não fui porque tive que passar o Ano Novo no Rio. diga-se de passagem, relembrando que não foi grande coisa...
faz tempo que não tenho muito contato com a tamires... e não sei o que comentar disso...
toda vez que penso nessa falta do que fazer, me vem na cabeça aquela frase do comercial de carro (que já postei aqui): "na vida existem motoristas e passageiros. precisa-se de motoristas." mas tava precisando mesmo é de uma placa pra me indicar aonde ir primeiro.
hoje meu namorado me ligou (: foi a única coisa legal do dia.
meu horário está uma bosta. e por mais que eu reclame de acordar cedo o ano inteiro, nas férias, é preferível do que dormir no horário que você deveria estar acordando.
preciso visitar a minha avó paterna. sabe, ela mora no mesmo lugar que a minha avó materna, na casa para qual eu vou todos os dias. mas eu quase nunca vou visitar a primeira, porque meu pai não está lá. é, eu sei, é um motivo idiota. sinto-me mal por isso, mas algo me impede de ir lá.
por que será que sempre fico assim em janeiro? isso é um paradigma já. ¬¬
será que é porque é meu inferno astral? será que é porque eu preciso da companhia de pessoas pra me sentir bem? será que é porque as festas me fazem lembrar da família que eu queria ter unida?
não sei. bom, é um problema meu, isso tenho certeza.
sabe, eu não sei mais do que eu gosto. não sei se isso é ruim, talvez seja uma boa demonstração de que eu não me prendo às outras coisas e sei que a felicidade está em mim. ou talvez eu simplesmente me condicionei a aceitar tudo de forma indiferente. o fato é que não me lembro de ter falado "oh, estou louca pra fazer isso [trêspontinhos]" há muito, muito tempo (a não ser com comida xD).
bom, acho que sei por onde começar. parece que tenho que resolver tudo o que quero fazer pra ficar leve de novo. porque eu sou bem preocupada.
o que eu tenho que fazer?

to do list:
1. fazer algo com as meninas pra não morrer de tédio
2. visitar minha avó
3. esse é secreto, porque sempre que eu assumo depois eu paro (mas não por esse motivo)
4. visitar meu pai
5. pensar se vou fazer festa de aniversário ou não (acho que nunca faço porque sempre tô assim em janeiro)
6. relembrar onde escondi minha força interior - hare krishna hare hare (presumo que essa venha com mais facilidade depois que eu tiver feito isso tudo)
7. parar de reclamar (essa é difícil. haha. mentira. xD pra evitar reclamações, essa é a primeira palavra do post - no título)